中年婚姻告吹最大的杀手:夫妻情绪不流动

夫妻婚后久了缺乏“情绪流动”,只剩下责任和义务,就越来越难以谈论与包容彼此内心真实的感受。

中年婚姻告吹最大的杀手:不流动

美国临床社工专家(LCSW)Brian Gleason通过他多年的临床研究,提出一个观点:在一起数十年的长期伴侣,起冲突最常见的原因,就是一种叫做“不流动”(Disfluency)的东西。Brian说:“对于很多伴侣来说,要他们互相谈论内心真实的感受,比要他们说一门外语还困难。”

人与人之间,若彼此情绪、情感相互流动而产生共鸣,那就有可能成为朋友甚至是最亲密的人。但是往往人们在成为最亲密的人之后,就把情绪流动这件事给“遗忘”了!这造成了许多无话不谈的情侣,在变成夫妻之后,变得无话可谈。

伴侣关系

“情绪流动”是什么?

情绪流动可以想像成是一种另类的沟通形式,我们利用情绪、情感的语言,向他人准确地说明内心的感受与状态,此时若沟通有成,会有一种灵魂相遇的契合之感。
打个比方,两人虽然没有说话,但却在同一时刻接受到,空气中流动彼此间最真实的情绪语言,通过该情绪语言,彼此能清楚得知对方的喜怒哀乐、大致了解对方的想法。

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但很可惜的是,人们在彼此的真实情绪感受的流露与传达,就彷彿是说外语般那样的困难,就连关系最紧密的亲密伴侣,也很难做到情绪流动。因此将这些情绪、情感语言化而传递,似乎变成让对方更加了解自己的唯一方式。

什么东西阻碍了我们的情绪流动?

阻碍我们情绪流动的原因主要有二者:自己与社会。其中,社会因素对情绪流动之所以是阻碍,系因社会文化不鼓励我们表达出自己的情绪、不鼓励人们承认一些人类应有的情绪,反而鼓励我们否定自己的情感、甚至武装自己。

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我们自己也会阻碍、抵制自己的情绪流动,相信大家都能够认同,而最明显的例子就是“理性我”与“感性我”的抗争。不过,除了理性与感性的抗争之外,下面所列出的也是常见的自己阻碍情绪流动的原因。

  1. 情绪的表达和流动,使我们显得脆弱:

对于每个人而言,传达真实的情感,就意味着允许自己脆弱的一面被看见,如此一来就会有被伤害的可能。因此,对(亲密)伴侣而言,每次传递出情绪,就是一次冒险。

  1. 沟通时,双方都以自己的立场出发:

夫妻或是伴侣吵架时,往往吵到最后都不是在吵原先争执的那件事,而是为什么对方都是以他自己的角度出发?而不是站在自己的立场想整件事。这是因为我们对伴侣的行为或语言上的理解,未必是对方真实的情绪。不仅对方没真实表达,我们自己也常隐藏自己的情绪与情感,导致对方接收不到真实的想法,彼此的沟通就成了无效沟通!

  1. 自己把另一半当作竞争者,而非创造双赢的同盟者:

当伴侣把彼此的关系变为权力斗争,想在每一次讨论中都成为胜利的一方时,他们对情绪的表达通常是具有攻击性的,毕竟这些伴侣的目的是在讨论中获得胜利,而非传达心中的情绪、情感。

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当情绪不流动时,亲密伴侣间相处的3种方式:

  1. 愤怒的伴侣:

因为情绪的不流动,因此双方始终无法得知彼此的内心感受,这导致了他们的沟通往往是无效的沟通,而且因为沟通无法见到成效,所以沟通时常陷入责备或咒骂的状态,并坚持自己的立场而强烈的声称自己才是对的!

  1. 退缩的伴侣:

这一型的伴侣表面上给人的感觉是,双方都满意彼此而鲜少有冲突的发生,但实际上他们的情感早已不流动了,在这种情形下,因为不知道对方的想法与情绪,也害怕随意地开口会破坏了现有的关系状态,因此常出现一些行为上的特征,如:生闷气、回避眼神的交流、长时间的沉默。

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  1. 接近-退避的伴侣:

这一型伴侣满特别的,因为他们的个性使然,导致有一方会试图接近另一方,而另一方则会不断地退避,形成一个“你靠近、我就退,你再靠近、我就再往后退”的循环。

如何更好的使情绪流动?

在我们和伴侣沟通时,可以利用其他的方式如肢体、眼神等方式促进彼此地情绪交流。另外,当利用语言沟通时,尽量维持“吐露心声”的方式,因为这种方式最能让一个人忠实地呈现内心(好与坏的)想法、不夸大其词、甚至出现带有攻击型的字眼。

结论

对于一段亲密关系而言,若想要确保长期稳定地发展,多加理解自己与对方的特质固然有用,但把我们内心的情绪传达出来才是关键。毕竟一个人的行为举止会产生,都是由内心的情绪所造成的。

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如果要通过对方的行为,才了解到最亲密的人的想法,就跟获得第二手消息一样,容易使人觉得“自己错过了什么”而感到失望、恼怒,并且让我们逐渐展现对另一半不公平、不真实的批判。

所以,我们要时时刻刻提醒自己情绪流动的重要性,并谨记让对方知道自己内心世界的情绪状态,对方才能了解我们“运行的机制”,而从中获得“互相了解的幸福感”,好好相处,好好相爱。