如何陪伴孩子青春期?关键是建立3种思维

朋友向我哭诉:下辈子再也不生男孩了,太痛苦了!我现在希望没有暑假,我跟儿子只需要周末见见就好。我的心理已经不正常了。

朋友有一个14岁的儿子,这1年,孩子的叛逆让她欲哭无泪。儿子小学时成绩优异,进入初中后却节节下降,还迷上了手机游戏,经常因为打游戏饭不吃、觉不睡。她去学正面管教,读教育书籍,用尽了她能想到的各种办法,却管教不好自己的孩子。

某天凌晨1点,她起床上厕所,发现儿子的房间开着灯,她打开门进去,看到儿子正在全情投入地打着手游,本来还有点迷糊的妈妈突然清醒,一股怒火冲上脑门,她抢过手机一把摔在了地上。

儿子开始被妈妈的行为吓了一跳,反应过来后却朝着妈妈大喊大叫。

妈妈的心都碎了:“在家上网络远距课程期间,你每天都不认真上课,需要我下班回家陪你重新学;现在开学一周了,早上7点半就要到校,你这个点还在打游戏,白天上课能听得进去吗?你到底还要不要上学?你怎么会变成这个样子?”

唉,哪个青春期孩子的妈妈不曾在深夜痛哭过?我们对他最简单的要求他会坚决不执行;用粗鲁的语言抗议我们的管教;沉迷手机游戏无法自拨;在最需要奋进的年龄无所事事……

青春期

很多家长在孩子进入青春期后都会有挫败感:我们全心全意为他着想,他却丝毫不感恩我们的爱和付出,反而经常跟我们作对。搞得亲子关系动不动就刀光剑影。有没有好的办法缓和我们和孩子之间的关系?有没有办法让孩子顺利度过叛逆期成为一个积极上进的孩子?

哈佛大学建立了“儿童发展中心”,就是想弄明白:什么样的孩子能够克服成长过程中这些严峻的挑战?能够战胜自己并取得成功?他们的发现是:

这些孩子与给予他们支持的父母、看护人或其他成年人之间保持着至少一种稳定、忠诚的关系,身边至少有一位支持鼓励他们的父母或看护人。这种关系能针对孩子的个人需要做出及时响应、给予支持、提供保护,从而减少孩子发展过程中受到的干扰。

这项研究结论可以总结为一句话:每个孩子距离成功只差一个关心他们的成人。

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这个“关心”,是真正的关心,能够看到孩子叛逆行为背后深层的心理动机,能够意识到孩子的叛逆只不过是在虚张声势,并能够给予孩子无条件的爱:不管他的学习成绩好坏,不管他给自己增添了多少麻烦。

但是,哪怕我们知道了正确的理论,还是无法做好,将理论应用到管教孩子的实际行动当中并不是一件容易的事情。

青春期

青少年励志专家、演讲家乔希.西普从他自身的经历和的近20年对青少年问题的研究破译了青春期的密码,指导家长如何陪孩子度过成长过程中最具挑战性的这段时期,着成《解码青春期》一书。

如何陪伴孩子走过痛苦不堪的青春期?关键是父母要建立三种思维模式

第一种思维模式:青少年比看起来更需要你

10岁时,邻居带着他去坐过山车。过山车上传来的尖叫声让他恐惧,他认为那是一个死亡机器,不明白为什么那么多的人排队去坐。

等他不得不跟随人群爬上过山车时,他发现了更加恐怖的事情:上面根本没有安全带,只有一个大腿压杆。他使劲拉了拉那个压杆,又猛地拽了拽它;他站起来,想把它崩开;他用力地推它,试验它,用手拉它。

难道他想压杆失灵将他摔死吗?当然不是,他只是在不停地确认压杆是否可靠?

青春期的孩子也是同样的心理。他们对不确定的未来心怀恐惧,他们需要不断地试探我们,确认我们是否能够撑得住?

他们懒得跟我们讲话,他们不愿意跟我们共同外出,他们不听管教……是想逃离我们吗?实际上,他们是在试探我们是否可靠,他们比任何时候都需要我们。

青春期的到来让他们的身体和心理飞速地变化,他们没有足够的阅历和能力应对那些变化,他们感到恐慌,于是,不断地试探我们能否帮助到他,能否成为他们可靠的依靠。

我们必须要让他们知道:我们绝对可靠!我们不会一推就倒,我们每时每刻都在他身后支持他!

青春期

孩子进入青春期以后,父母陪伴孩子的时间越来越少,据统计,孩子12岁之前,妈妈和孩子每天在一起的平均时间为31分钟,爸爸是26分钟;当孩子进入青春期后,时间分别缩短到11分钟和9分钟。

孩子只有在对父母充分信任的情况下才会敞开心扉,而父母要得到这份信任需要有充分的时间陪伴、关注孩子,没有其他捷径可以走。

第二种思维模式:游戏规则已经变了,因此,你也得变

孩子小的时候,我们事无巨细地照顾他、呵护他,他去哪里玩、吃些什么、穿的衣服,都需要我们积极主动地提供给他。

当孩子长到十几岁,他们的身体、认知、情感,以及社交范围等各个方面都会发生巨大的转变,他们不再喜欢我们像小时候那样对待他。

这时,我们与孩子之间的关系需要调整,建立起新的模式,可是很多父母并没有及时意识到这个问题,这也是我们与青春期孩子沟通困难的一个原因。

青春期的孩子一半是胆怯的孩子,一半是自由的寻求者,他们想要独立,却又缺乏独立的能力,所以他需要一个成人成为他的教练,鼓励他、支持他、指导他。

青春期

■关注个性发展,而不是只盯着结果

我们关注孩子多数是这种形式:“这次考了多少分?第几名?”

孩子会觉得:你只关心我的分数和名次,根本就不关心我这个人,不关心我学习上遇到了多少困难,我付出了多少努力。

优秀的教练不会这样做,他们关注的是孩子在学习过程中遇到了哪些困难?需要哪些指导和帮助?然后帮助他解决,关注的是孩子整个的状态。至于结果如何,并不是人为能够控制的因素。

■给孩子设置界限和底线

青少年在发育期,身体会发生很大的变化,神经传导也不正常,很多时候很难控制住自己,就像在大海中开船,茫然无措,不知道方向。

但是,如果因为无知无畏而莽撞行事,一次失足可以整个人生带来毁灭性的打击,比如伤人、吸毒、未婚先孕、辍学等。

青春期

虽然对青春期的孩子我们不可能事事管制,但是我们要明确设置好界限和底线:哪些事情是绝对不能容忍的。

家有青春期的孩子,父母一定要做好“压杆”,设置界限和底线,不能让一次失足而毁坏了孩子整个人生的轨迹。

第三种思维方式:你需要帮助

我们不得不承认:我们并不是完美的父母,我们随时都会犯错。所以,我们需要持续不断地学习,就跟学会讲一门外语一样,教育也是一种技能,可以通过不断学习和实践得到提升。

我们可以向专业的家庭教育咨询师请教,可以向优秀的家长请教,可以向专业书籍请教,不要顾虑“家丑不可外扬”,不需要掩饰自己的问题。事实上,家家都有本难念的经。

谦逊并不意味着你很软弱,它意味着你很勇敢。

青春期的孩子正在经历很多事情,可以说是人生中最煎熬的一段时期,他们在努力认识自我,找到自我;重新认识父母,找到自己与父母之间的不同。几乎每个人的成长都要经历这段必不可少的时期。

青春期

我们的孩子能否顺利度过这段艰难的时期,成长为一个积极上进的人,关键在于我们能否做成保证孩子安全的那根“压杆”。

​他会通过拉、扯、推来考验“压杆”的安全性能,我们必须要承受住这些考验,才能保证孩子安全度过这段恐惧的时期,走向成功的未来。