内向人的朋友不用多,但关系却很深入,不喜欢跟陌生人见面,也不维系只讲场面话的肤浅关系

​与人来往,数量不多但想深入交往

我读了自己十六岁写的日记,一边读一边觉得当时生活圈超小的我,还真是有些乱七八糟的烦恼,但另一方面也有一些让我特别在意的部分。日记中的我,曾以圣诞节为藉口,对着自己根本不觉得存在于这世界上的圣诞老人,许了一大堆愿望。愿望长到写满一整面,但内容其实都在讲同一件事,那就是希望能交到一个真正的朋友。

我当时不是没朋友,也不曾因为太内向而完全没朋友,我会跟比较能相处的人来往,但那样的关系好像也不符合我的天性。

我想要有一个彼此之间没有秘密,包容、理解我这个人的存在,在各方面都跟我很合的朋友,希望有一个友情能够维持到永远的朋友。但到了这个年纪,我觉得这种想法可能比希望有位帅气的王子,骑着白马出现还要更没良心。

人际关系

其实在小说或连续剧裡面,真正最超现实的并不是把人生交付给不起眼女主角的完美男主角,而是主角的朋友。主角的朋友大多都是从小就跟主角认识,无论在什么情况下都陪伴主角共同面对,可以很快理解主角的状况,两人的关系完全建立在信赖上,几乎不可能产生误会,就算有误会也会很快解开。碍于篇幅的关系,故事无法去描述朋友这个角色的复杂心理,所以才会出现这种情况,但身为观众的我们,却在下意识中认为朋友就应该要是这样子的存在。

内向者喜欢的人际关系,就跟浪漫爱情喜剧中主角的朋友一样,只跟几个人有联络,交友圈不大但关系却很深入。不喜欢跟陌生人见面,也不觉得有必要去维繫不太亲近、不太会说内心话的肤浅关系。只跟最亲近的几个人保持联络,希望这段友谊具排他性,只能自己独享,人物关系图不能太複杂,这样才适合一对一来往。

像有许多不同个性的朋友出场的成长连续剧,绝对不是内向者会偏好的友谊模式。内向者虽然会憧憬看起来很有趣的交友圈,但只要身在其中,还是会创造能让自己更专注投入的人际关系。

外向者可以同时跟很多人维持关系,是因为他们并不期待这段关系能够长久且深入。虽然他们似乎能轻易敞开心门,也可以毫无保留地接近他人,但他们并不想深入对方的世界。他们只把重点放在跟人来往时所共享的时光,并满足于这样浅尝则止的关系。所以遇到希望关系能够更进一步的人,要求他们也必须付出同等程度的心力,想要独占这段关系的时候,外向者就会感到慌张不已。

随着时间的过去,我发现无论是属于哪一种人,太过执着于自己天生的个性,不愿意做出一些妥协,都不是成熟大人该有的行为。

人际关系

进化心理学提到,友情是代替忙于生计的父母,在同龄的群体之间发展出来的东西。青春期之所以会觉得朋友跟生命一样重要,就是因为这确实左右了我们在遥远的未来能否存活下来。

换句话说,过度执着朋友关系,其实也代表内心还无法离开幼年期的意思。无论是依旧对深刻的人际关系非常执着,还是会投注太多时间跟众多的他人往来,都表示内心还没长大。当关系无法变得像大人那样成熟的时候,有些人会干脆放弃,切断所有已经熟悉的人际关系,整个重新来过。

当我不再是一个内向的十五岁少女,人际关系开始往外扩张的同时,即使不再依靠当年对圣诞老人许下的愿望,我也能够透过关系享受自己想要拥有的事物,其实就只是跨出一步,走到那条线之外而已。

如果来往的人很少、接触的世界太过狭窄,那就会对身边有限人际关系的动向过于敏感,一点小事也会让你感到难过,稍微的疏忽也会令你坐立难安。虽然应该要配合状况来改变自己的活动范围,但稍一不小心就会跟朋友形同陌路的思维,实在无益于我们建立良好的人际关系。

试着换个想法,去接受即使无法认同对方的一切,但只要跟对方在一起的时候开心就好的态度吧。

这么一来你会发现,即使是和自己个性截然不同的外向者,也可以成为很不错的朋友。你会发现他们虽然不是你的同类,却能屡屡带给你惊奇。他们不断朝外界散发的那股能量,偶尔也会推着我前往大海的另一端去旅行呢。

如果遇到人际关系的课题时,那就回去想想过去自己学到的东西吧。

千万不要忘记,优先顺序应该是我、家人,接下来才是朋友。你虽然敞开心胸,但对方允许你了解他到哪裡,你就只能深入到那裡。

千万不要硬是邀请别人走进你的人生。不要只依靠过度亲密的一、两段关系。不要期待对方对你付出太多,人生原本就是孤单的。。